berry的家

那个男人终于还是回到我身边。我站在他旁边看着他竟然没有任何感觉。




爸妈不停的围着他打转问他最近去了哪里怎么突然就不来找我。看见他尴尬的笑，很想和他说其实有时候隐瞒也是很善良的。吃饭的时候我给他们彻底忽略，两位老人当他像是远行归来的儿子一直夹菜一直嘘寒问暖。我只声未出，低头看着每道菜心里却暗自佩服他的演技和厚的一巴掌打下去都手掌疼的脸皮。是谁说要和我一辈子在一起。又是谁先背弃了许下的诺言。龄始终小心的看我的脸色，我却始终面无表情。

他还是和以前一样很自然的走进我的房间，帮我整理了书桌上乱成一堆的书本和电脑磁碟，顺手开启电脑转身对我说可以上网了。这句话让我们两个都呆愣住。原来有的习惯一直都没有改变，变的只是两个人的心而已。空气凝结，房间里静的可以听到彼此的心跳。我想起第一次见面的那天，也是这样。他帮我修理电脑然后转身和我说已经弄好。再然后，我们因为肯定了心跳的意义而走到一起。我笑着和他说，龄，其实我现在不喜欢上网了。

记得龄离开之前和我说过不管什么情况什么环境，他都不会丢下我一个人走。因为他亲眼看着安然从我生命里消失，因为他亲眼看着我在安然消失之后是怎样生活怎样让自己活得更加堕落。他会每天早晨我差不多起床的时间到楼下等我，开着车带我到处转。他会在我发现一个身影像极了安然发疯般想去追的时候将我一把抱进怀里说我要乖。他会在我眼里的雾气快化成眼泪滚落下来的时候轻轻拍着我头说傻丫头一切都会好的。我以为他是神，他是可以拯救我出地狱得永生的神。直到后来，他和安然一样把我丢下，头也不回的走出我的视线。当我的世界再次崩塌的时候，他也给压在废墟里和所有记忆一起灰飞湮灭。原来神也会说谎话欺骗善良的孩子。

不知所措，龄选择坐在我的床上，双手紧紧揪着床单低下头对着地板皱着眉头。地板很干净，没有一丝灰尘，我不知道他究竟在看什么。龄和我一起的日子，他每次来都是这样坐着安静看着我每一个细小动作，我喜欢就这么给他看。他的眼神让我安稳。外面的电视给两位老人家开到最大声，天气预报说明天会变天。QQ登录之后跳出倒吊男传给我的信息，卢森堡到底有没有爱情？我笑着回过去。天气冷了，我的爱情会跟着结成冰。龄一直就这么坐着任由时间安静的过。终于我对龄说，其实你真的该走出我的世界了，和安然一样。很早就应该这样。我看见龄的脸慢慢抬起，和以前一样俊朗出色的脸瞬间多了些苍白。我坚持送龄出了房间，那两位老人家看着。我听见爸叹了口气，虽然很轻但很清晰。龄还是很有礼貌，出门的时候还和老人家说，以后有机会再来看他们。龄眼里有类似液体的晶莹。我很同情龄，我看到了被龄遗弃的自己。龄的车从启动到开始行驶，慢慢的越来越远。从现在开始，龄就这么远出我的世界了。

Q上光亮的头像没有一个认识的，或者说，有的人换了名字我便再也认不出。没有习惯去翻查别人的资料找寻那么一点点曾经熟悉的证据。有些事有些人有些称谓变了就再回不到从前。那些根本不再光亮的头像是不是代表我和他或她就真的没有了缘。其实，我怀念龄给我层层温暖的日子，我怀念龄用体贴和温柔将安然的影子和安然给我的伤死死抵挡在门外的样子，我怀念龄对我说要给我爱绝不给我伤害那些很认真很认真让我信以为真的句子。

我没问过龄当时为什么选择离开现在又为什么要回来，我相信他真的有他的理由。追根就底只会带来最终的原谅和最终的不可饶恕。他曾经带我走出阴霾走进重新打造的幸福，又让我在看似真切的幸福里亲眼看着童话故事又一次覆灭。疲累的反复，让我心惊胆战。还是心甘情愿咽了最后一口气，让自己死的瞑目，来世重生也绝不选择相同的路。

不久之前龄走了，带着我对他的信任走得义无返顾。不久之后龄回来了，我看着依旧的他却有了陌生的影子。和他的过去在这一刻真真正正成为过去。猫和我说，哥，你是真的爱上这个男人。可是最后，我的爱情在这个天寒地冻处处荒凉的季节还是躲藏了起来，不

当我离开你的时候，可能，我走在一个陌生的地方，走在一条陌生的街道，面对陌生的人，面对陌生的微 笑，我知道，我只是路过而已。一如我路过你的人生一样，在回眸之间的停留，只是想让笑容更灿烂一点。但我知道，我还是会走，就像这个岁末的时候，一些将要走了，一些将会留下，而一些可能还没有开始。其实，一个怎么样的开始，或一个什么样的结束，其实并不重要，重要的是，我路过了你，而你，也在这儿为我停留。

  有时候，停留只是一种莫明其妙，那种茫然之间的无措而停住了脚步，开始打量这儿的一切，新鲜的，美丽的，也有可恶的，难堪的。不管如何，我都会走，一直，始终如一地继续下去。当漫行的脚步开始之后，我知道，也许你也知道，我们不会再停留，也停留不了。如岁月，如业已过去的2006年，这些，在经过了许多事，许多人，开心忧伤之后，我再继续。哪怕前行，哪怕前行之路有些茫然。

  一些希望，一些梦想，总在前头如春光烂漫地在妩媚地招展，因此精彩与缤纷无限。回头之间，可能没了曾经的方向，但心中知道，自己在想些什么，或自己需要些什么，可能，漠然的脸上暂时会失去笑容，但只是一时，我明白，有时阳光确实只有在风雨之后才会出现。一味的阳光里，人也变得懒懒的，没有意外，也没有惊喜，只有风起时，雨下时，那般的灿烂，才让我体会一种精美，一种极致。

  一直不喜用文字的形式来表达一种向往或一种梦想，至少那是唯美的，也是一种精致。但还是在这样的一个岁末岁始的时候开始了一种动容。末至未始之时，我又会在哪里呢？当我路过你的时候，可能回头，也可能漫不经心地走过，一如树叶在风中的飘零，那点点滴滴的留恋，是不是说明了树叶对根的不舍，还是对风的美好向往？

  离开你，离开你的时候，我可能还会再回头，也可能这一走不会再回来，一任路在脚下的延伸，终没有走到头的时候，人生其实就是这样的一个过程，走走停停，留留舍舍，开始也好，结束也罢，也许永没有一种开始，也没有一种结束，始终在一种胶着的状态中继续，路过，走过，停下来的时候，只是让自己有时间来想一想，这样的停留会有多久，又会有多少思考的空间？

  而在路过之后，我发现，用这样的一种文字的形式来表达心中的感觉，却有着别样的一种妩媚，有着一种别样的情趣，于是，当我试着提笔开始一种聆风吟月般的叙述时，我同时也发觉自己的思想时有涸绝的无奈，如一种相思二种无奈之中的惆怅与叹息。原来，文字并不是我所想像的，可以任意地表达自己内心的一些想像或感觉，更多的时候，需要一种灵气，一种灵感。

  但我已经开始，开始之后我还能期待什么？当我离开你的时候，可能，这样的离开只是一种再见的开始，并未真正地能离开什么。生活总是按着不紧不慢的脚步姗姗而行，哪怕高山深水，迷雾满天，还是继续在一种开始与结束的过程当中，有时是开始，有时是结束，在开始或结束的停顿中，还是义无反顾地，在自豪或失落中行进。

  这让我想起很多。有近在眼前的2006，也有已在开始中的2007，更有过去无数的那一年那一天，也还有更多满怀希望与信心，激情与期待的某一年某一天。末时始未，从这一年走到那一年，从这一头望到那一头，也许，只有当尘归尘的时候，才可以安然而息，哪怕笑容已经僵硬，哪怕温暖已经不在，只有在这样的一个停顿片刻，才会有一种回顾或反省的时间，来整理那些来来往往，去而复返的过程。

  唯美的只是一种过程，而结果可能已经索然无味。当想像开始，梦还在继续的时候，我总看到笑脸在阳光下的灿烂，那样的活力四射，感觉到一种生命之源在成长中的勃勃生机，但当精彩依然的时候，我可能已经走过，而这样的走过之后，还有更多的人在继续我曾经走过的这个过程，前仆后继的不是结束，也不是开始，而是这样的一个过程，包括你，我，也包括他与她。

  离开并不是意味着结束，不是。但有时，离开到底代表着一种什么，我也有迷茫的时候。也许，个体生命的不同，对于离开这样的一个状态，也会有许多不同的观点，当离开结束，当离开可能也是一种开始，但结束的只是某个过程，人不是就只有一个过程，这样漫长的一生，有着许多的过程片断结合而成，所谓人生是由不同的片断组合而成，我相信这样的话。确实，这是一个不容置疑的事实，因为你与我都在这个过程当中，不可回避，也不能推卸。

  将始未始，将终未终之时，并不是一个最难将息的时刻。可能夜已深，风已大，而寒露如流，漫过全身的每一个感觉细胞，却也有着一种清醒。暂时的离开，暂时的结束之后，开始的是不是一种新的生活，或一种新的过程，可能会有所未知，一如末至未始，一如你我犹如街头擦肩而过的一刻，可能会被注视，可能也会被忽略，但行走总在这样的一种动态中，永不会被停止。

  末已至，始却未至，始末之间，可能就此停顿在了这样的过程中。那么，就用文字来形容这样的欣喜或憔悴，喜与忧之间的反复，没有开始，也没有结束，总在反复当中，反复于这个过程。零碎、片断、笑或泪，过程又在继续，烂漫与迟滞也在纠缠不休。

一把带刺的玫瑰无情的打乱着我们内心的平静，我们用心呵护着，尽量不要让它伤害到我们的身体，但是无法避免这场灾难，这个玫瑰它带着隐形的面具，我们都没办法避开的诱惑，一个接一个到他那里接受所谓的大自然最伟大的改造，其作用也真是很大，把每个有个性的跑车全部改成了拥有无数作为的公交车，到最后 我们还要怀着感恩的心说一句，谢谢母校，让我学会了生存，学会了包装学，不是包装物品，而是包装那张被男人都称为车头的脸，使劲的给上抹，檫的越亮，车票无非就越高，真他妈的是脸有多光滑，身子就有多大产，更重要的是学会了经济学，懂的了要赚钱就要肯投资，呵呵 真是一个好地方，怪不得学费连续张 不带降的，服务要收费的 我们的父母没有钱也要借钱把娃送进这个被人称为大锅炉的改车俱乐部，我替那些无知的父母默哀，他们的钱做了无回报的高额投掷。感谢我们的母校，给我们社会主义培养了一批又一批的高知的鸡，虽然我不想这样称呼你们，但是我觉得，人必须要忍，忍的时候要知道为什么要忍 在忍无可忍的时候，就不要憋着忍拉，该出手了，不然的话 老让人觉得自己是会做事不会说话的动物，小女孩不乖了，就要打屁屁了

我知道自己很努力的维护着什么
我却不知道自己什么时候丢弃了那么多的东西
我很知道究竟我错在那里
总以为别人的眼睛应该是雪亮的
我看着别人的眼睛做事，说话。
我的人生是不是只有别人说了算吗
为次的目的就是维护我们彼此的友谊 文字
我的未来，我的理想因之无法在去寻找
难道这就是我一直用心维护的结果吗
我的人生只有在别人肯定下才完美
别人快乐我的一切才有意义

我tmd太傻 我有点恨自己 我变的不敢回忆过去
我过去是多么怀念过去，
那么相信过去
我只有一句可以让自己欣慰的
面对过去
我永不言悔
面对将来
我信心百倍
面对现在
我坦然对待

那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。
末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……
　 后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。
终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。
一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。 男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”…… 这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。 不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话?女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？ 习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有
些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。 以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。
女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切~~
一直以为，隐身了别人就找不到我，没用的！像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑中的萤火虫一样，那样地鲜明！那样地出众！那忧郁的眼神，几乎绝迹的胡喳子，神乎其神的AK扫射，还有，那83年的马蒂尼和发哥给的牙签，都深深地出卖了我。。。