爱の花林

毕业也有两年多了，可是，世界却小了。

大学的四年，曾经以为自己庆幸地认识了许多个个地方的同学，变成了后来的朋友。可是，时间和距离，会使许多事情改变。

刚开始，还会给那些远不在广州的同学通通电话，兴奋的时候还会跑去不远的地方找他们，看望一下他们。后来，陆续传来他们结婚生子的喜讯。自然有一份热闹。可是，他们各自跳进婚姻的城墙后，却是连我这个朋友甚至其他朋友都隔绝了。

偶尔传过去的短信已经很少得到深情的回复。只是淡淡地回应两字。渐渐地，我也失去了那种和他们保持联系的冲动了。说实话，虽然读的是同一个专业，可是，他们做的工作很多都是一样的，不同行业间少了了解和沟通，不同了关系间少了沟通的话题，渐行渐远。

现在，我的世界了，除了男朋友，和几个住的比较近的好友，曾经的那些“知己”，已经渐渐在我的电话联系人中消退了。就连最好的男性朋友，也打着怕被误会的说法，渐渐在疏离。

朋友，真的是，不用联系，不用见面，只是知道他们还存在，或是有需要的时候才派上用场的人吗？

你有你的世界，我有我的世界，缘分把我们相聚然后相距，难道，我们真的不能人为的相约吗？
也许，我的人生以后将会遇见更多的人，将有更多的朋友，可原来，真正可以成为长久的，也只不过是那一段时间的永恒。

友情，真的可以天长地久吗？细水，真的可以长流吗？

我们一直在寻找着些什么？

也许刚降生的时候，我们在寻找那个可以给我们最温暖最安全的怀抱。

许久许久后，我们发现了自己的存在，我们在寻找自我。寻找一个内心的自己，或已经在寻找将来可能有的身影。

但我们还没真正找寻到自己的时候，或许已经爱上寻找另一可以和自己共处的人。

寻找另一种生活的方式，生活的态度，其间，我们或许会失去自我，或许，为了那个我们找寻来的人完成另一个自我的诞生。

不停地，发觉身边可以存在的，应该存在的人和事。找寻！

有野心的人，除了找寻那个可以日夜守候的人以外，也还希望或是为了自己或是为了两人的将来，又在找寻可以让他们过得更好的途径。又在找寻。

可当机遇一次一次的遇你搽肩事，你选择了什么？也许就是两个结局，一就是继续等待不知道还有没有的机遇，一是放弃那个你很爱的人，去发展另一个完全不一样的自己。

然后，我们继续找寻，找寻那个拥有而失去的自己。同一个时间，我们也许拥有了许多，也许我们也失去了许多，什么才是更可贵的？！什么才是最重要的？！

听说，世界上大概有两万个人适合与自己共度一生的，只是要看，是先遇到了谁。
又听说，每个人一生中可以变人生的重大机遇只有三次，而遇你搽肩而过的时间仅仅需要七秒。

那么，是那个可以共度一生的人更重要些呢？还是可遇不可求的机遇更重要呢？



呵呵~~见人见智吧，只是我选择了，二十多年才遇见的，那个人！

“见到既，未必就系事实，不过，真正的事实，有时，有未必有甘的福气睇到。”

呢句系系戏入面最后的，而又最后而又最令人觉得深思的一句说话。

戏入面都出现过好多情节，会令我几有感触。



当女主角的好朋友发现自己的老公有外遇而怀疑女主角，到后来因为捉奸不遂怪罪到女主角身上，行为激烈。

回想，如果是我，我会因为自己的老公会和自己的好朋友断交吗？

事实上，这样的事情，类似的也曾经出现过了。我并没和那个女生断交，只是在等，等那个男人的选择，想让他自己看清楚，自己最爱的，最想要的是哪个，如果他心中有了答案，那必定将来就少了点变故的可能。而事实，要面对的，最终还是要面对的，虽然，那个女生会了自己的幸福或自己的感觉去介入到我，而不在乎我的立场，但，我没有很抱怨她。追求自己的幸福，没有谁对谁错，只不过，她们的对手却都不是个简单的女人。因为，我并不爱那个男人，或可以说，并不很爱那个男人，所以我容许他来作决定，而且似乎不伤害我和那女友的情感。但如果，那是一个我很爱的男人，我又会怎么样呢？会和电影那样的激烈，还是和当初那样的选择？


睇完呢出电影，我和男朋友都有点忧郁，他的忧郁在于，张敬轩演的角色太可惜了，给女主角误会了。我忧郁的，是男主角方力申才是最后的赢家而又是最厉害的谎局。我是替女主角可惜。


看完了可以让我们同样忧郁的电影，应该是不错的电影吧。似乎还在不相信世界上有这么会说谎的男人，而事实上，我曾经碰到的那个男人有过之而无不及。


生活是令人思考的。人们都是说，人们都会记住那个给你一把掌的人，而少去记住那个给你一个微笑的人。

我会记住，那个或那些，给过我刺痛的人，即便我现在活在另一人给的幸福中。





“见到既，未必就系事实，不过，真正的事实，有时，有未必有甘的福气睇到。”
什么才是真相？

其实,很想在出门回来后写点点感想的,但是,一回来,又忙着别的事情,就这样,回来也变得很累了,也没什么感想好想了.

其实,虽然只是几天的时间,也许,很多东西都没有改变,既如我的心,也许也一点都没变,只是,感觉不一样了吧.

在默默地改变的,是世界还是人的心.



想了写什么呢?

别人很有钱,为什么我就是没有别人可以有个有钱的老爸,找个有钱的老公或是一份不少的收入,可我呢?既如以往,只是,还算有个人愿意陪伴我左右.

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放不下他的每一句话,放不下他,说,我是他最好的知己,却结果,他不再需要我的时候,或我不能给他点什么的时候,心是那么的不自然.


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究竟怎样,才可以活得出色点,我现在是在消磨时光还是慢性自杀.就快到二是五拉,但还是一无所有的样子.生活还是一样,没有太大的变化.真正的人生还没开始.

喜欢和他在一起,但他给我了我想要的,我又怎么办?

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好像好久,没有放过自己假了,有了男朋友之后,没什么意外的话,都是陪着他,似乎我很快乐.也许,只是好久或从来没有这样经历过吧,我失去了从前的我.

也许,真的是每到一个时候,人总是要反思一下吧,太安逸的生活,人也会变的懒散,迟钝.



我想说............什么~~

背上我的行囊，明天就出发，等我回来在恋爱。

去年，在十月的黄金周，我也说过同样的话，但不一样的心情，工作虽然安定了，但感情的事情还是一团糟，好想趁着黄金周的机会到外面游玩一下，散散心，然后回来再好好找个人恋爱。

今年，又一个黄金周来了，是五一，刚好一个同学那天结婚，呵，以前是同一卧室的，当然，也可以趁着这机会到外面游玩一下拉，趁现在还不至于有很多负担。

背上我的行囊，明天就出发，等我回来在恋爱。

是的，还是等我回来再恋爱吧，但这一次，心情有点不一样了，因为心里多了一个人，而且，也多了一跟爱我的人再等着我回来。

不知道，路途是否一样的有趣，但是，希望开心就好。

祝我一路顺风~~

如果没有曾经的过去，我又怎么有今天值得炫耀的幸福？！

他很爱很爱我，这是他说的，每天爱我多一点。即使我现在很分不清对他，是爱还是依赖，依赖他带给我的所有幸福，甜蜜，快乐。。。

我们从认识到现在，也只不过是几个月的时间。但我已经觉得他就是我要找的人了。我决定了这辈非君不嫁了。有人说，这样会不会太仓促。我也不知道。但有的时候，我相信，也许这就是命运的安排吧。

以为曾经的伤痛，我知道，我只应该爱上，真正让我快乐的男人。他就是这样。他不会让我觉得，短暂的分离有多痛苦，思念一个不知道心里有没有自己的人是多难受的事情。而他，只是让我知道，想要见到他，即使不是随时都可以，也不是一件太困难的事情。他让我看到了我们的将来，还有许许多多日子可以相见。

他只让我开心，让我笑，他说，只要我高兴就好了。他会很小心翼翼地照顾我的情绪，只是偶尔地低落，他也生怕见到我不高兴的样子。我笑了，真的想小孩子那样天真地笑了。亲戚说，有史以来见过我最甜蜜地笑容是和他确立关系后。朋友说我和他的照片，我很上镜。那是因为我的笑容。我也发现，和他在一起的照片里的我笑得最天真最甜蜜。


现在，我到处炫耀我的幸福，因为，我的曾经，曾经终日压抑自己的悲伤，把悲伤化成文字，打动不少的人。

也分不清楚，什么是爱，什么不是爱。好几年的时间挣扎在对一个人的单相思里，曾经的他们，只是勾起了我对他的回忆。而带给我的也只是刺痛我的灵魂。也许我曾经是某个人心里面的影子。而他，也只不过是因为勾起了我对某个人的思念让我痛撤心扉。我已经分不清楚爱过谁，和没有爱过谁了。曾经地不在重要了，也许我根本没有爱过，自己给自己凭空制造出来的端倪。

我会好好爱一个人。爱一个值得我爱一辈子的人。那是我的老公。一个真真正正爱我的人。我的爱，只给一个人，一次就够了。不允许其他不相干的人玷污我的爱。

也许真正地爱情，更加应该是让人感到自然，舒服，甜蜜的。也许我也很爱他了--我的蟹仔。

感谢曾经的过去的他们，让我蜕变成今天的自己。那么自信，甜蜜，经历风霜后依然的清新。不后悔曾经的迷失，如今的幸福。

如果没有。。。曾经，也就没有如今。。。

朋友说，你可以不可以成熟点啊？！
朋友说，你好像都没有变？！
朋友说，你说话还是那样，少根筋！
朋友说，她就是单纯！

为了谁，我依然如此过着。那是自己吧，又或是别人。

读书的时候，就听说，出来社会，很多人的观念都会改变，都会被社会容入，变得理性，现实。而我，或许是涂毒地不够深或是，早给自己打了支免疫针吧，不愿意，因为进入社会搞到利欲功心那样。我认为，天真如小孩子般的单纯，谁也不会想去伤害他。

一颗赤子之心，不正是许多人都想拥有的吗？

我一直认为，我遇到的都是好人，即使被那些真的怀有企图的人相中，我也认为他是有苦衷的。那不是因为我太善良，我知道，世界上也有许多难以想象地坏人做出的坏事，但，自己的心是怎么对人，别人是会感受到的。

不愿意去想，别人是怎么怎么对自己，不愿意把那些可以简单的人际变得复杂，我只看自己是怎么对别人的。从高中开始，我知道，只要我愿意，乐意和那个人做朋友，他或她就会是我的朋友，即使不是两勒插刀，也是相汝以墨的朋友吧。我身边得到了许多牵挂我，也让我牵挂的朋友。他们都是我人生最宝贵的财富。

我的朋友，也许是同学，也许只是一面之缘，也许都还没见过面，但，只是用心，单纯地心可以让他们感受到，可以让他们渐渐地喜欢上，这样单纯地人情。

天真可爱没有罪，不懂世事没有罪，何必强迫自己活得那么累？！


一年多没见的同学，现在极想回到从前，回到读书的时候，没有工作的压力，可以是那么轻松。但我，既然已经是现在，何必想从前呢？！这无形就是一种压力啊。既来之则安之。读书的时候好好享受，或憧憬将来，出来社会了，仍然保持乐观开朗的性格，别人都会很乐意接受这样的人在身边，从语言神情就可以看到那一份真，那一份纯。谁不愿意和这样的人做朋友呢？！

看到你，就如看到小宝宝那样的开心快乐，为什么就一定说是生活压力，为什么就一定要说工作压力搞得自己好累好累，没有心情去享受身边的美好呢？！

面对社会，也只是要调整自己的心态就好了。如果自己没有一个尺度，那当然是被社会侵毒，而不是用自己的力量改变周糟的社会，自己的朋友，人际就是自己的小社会了。

有一天，那个懂我的人，会好好珍惜那一份纯真。其实，也不是刻意为了他，而更多是为了自己。你快乐，全世界都笑了，你大笑，全世界都怕了。这也是句经典名言。自己的世界里，可以传播自己的感染力。

请保留更多的纯真！！

遥远的记忆深处。。。

今天，我做广告的一个朋友公司请人，我告诉了那个还没找到工作的他，他，是读广告设计的。并且，那天，我和他一起过去了，其实是顺便可以探一下我那个朋友的班。

面试过后，我们一起去了吃饭，然后一起坐车回家。那时候的他，还和她在一起。而我们，是高中的同学。上了大学后，几乎没有联系过，却在路上碰到了。我们一直保持着一种稳定的友情关系，可以与他称兄道弟有时候，他也会很感伤地说。就如那次，我们做在公交车的最后排，玩弄着新买的照相手机，他装作若有深沉地说，很快，你会找到你的幸福，也许是个有钱的中年人男子，我也会找到我的幸福，我的女人。

不解他那时候的忧伤，那不好吗？各自都会得到各自的幸福。

只是，原来幸福离我们还很远很远。

多年后，他和她分了，我和我的他都还没遇上。但，无论如何，我们还是那样，经历过许多，似乎都希望自己可以幸福，但又怕，谁先得到了属于自己的幸福，却看着对方孤独。

只愿和你做一辈子的朋友。这是我一直不敢对他说的，因为，他有的时候真的需要我，一个异性的知己，偶尔充当爱人的角色，只是，我无论如何都在回避，或者都在退避，退避到一个我觉得安全的角落里。

看着他和身边的她们纠缠，我知道，我绝对不可能把友情转换为爱情，即使偶尔间，心里迷乱了。

他，经常在我的文字里出现，我却从没在他的文字里出现过。有的只是他永远忘不了她的身影，有的只是那些周旋在他身边的女色。我怀疑，他曾经说的，“我永远是他心目中的第一”是否还存在，是否还当真，是否只是他情感空虚的时候我给他的寄托。

那是埋藏在记忆里，深处的词句。



。。。。。。。。。。。。。。。。。


今天，看到他在空间给我的文字。

给兄弟姣婆荣看的!

也许有一天
你找到了 幸福
你就会忘记 眼泪 悲伤
幸福 好象缤纷的烟花
盛开的时候 鲜艳夺目
让人遗忘心中那种种痛苦的回忆
烟花 美丽 动人
那种美丽是一瞬间即逝
但我还是会陶醉于那种 幸福
那怕是一秒 最少找到了快乐
烟花的灿烂 能够永恒 在你心中永恒
那个就是你要找的--幸福


触动我的，我不知道，也不想很清晰地去分清。我喜欢的，是那两个字--烟花。好想好想，和心爱的一起看一次烟花，也许可以夸张的用上，此生足已。我就是这样的人，也许对来去匆匆地爱恋可以毫不在乎，但是若那个是真地懂我，爱我的人，我愿意为他付出的也许是一切。我觉得并没什么不对。


只是，那个人实在太难遇到了。

我们的幸福，我们说过，我们都要过得幸福的。

是我在玩弄感情，还是在享受生活？！

我不知道，是不是我错了。也不知道，我错在了什么地方。我的生活，似乎从某一天开始着，一点一点的变化，只是，我却没有察觉。

也许，那只是感情生活，但那也是生活的一部分，如果没有感情的生活，也许不叫生活吧。我过得空虚而又充实。也许本来它们是矛盾的，只不过，在于我，它们真的可以完美地结合在一起。就如我，也是一个矛盾的产物，矛盾地生存在这个都市里，这样的情色世界里。

曾经，我也天真，也单纯地希望，谈一次恋爱，找一个人老公，做他一辈子地情人，只是，在这样的情感快餐社会里，不容得我轻易地陷入爱情。否则若不是粉身碎骨，就是万劫不复，即便不如此，也会伤筋裂骨，难以抽离。

情感是化解寂寞的良方，但也许就是因为有了情感，才越发感觉凄凉。充斥满街的男欢女爱，有多少是打心地里爱着对方的，有多少是会想着一辈子不会和对方说出分离的，又有多少从来没有对对方各怀鬼胎。罢了，这就是都市里的产物，如此纯粹的产物。

从为了排斥寂寞，而与一个并不是自己喜欢的人发展恋情，到糊里糊涂无意间做了别人的第三者，到又被第四者拆散，到。。。那样的理智控制了身体，也许不是越轨，只不过是各取所需。其实，我的思想，并不保守，既然是生理需要，也不怕去承认，为什么非要等那来不及的爱情。何况，现在的爱情，多少不是以男女交融为基础的？！

便餐式爱情也吧，毫无情感关系的xxxx也吧，都是现在在不少身旁好友都已经默许的都市情感方式。

曾经，我也希望只要一个，一个爱自己的人就够了，和他一辈子，天长地久就好了。只是，一次一次掉入爱情的陷井，曾经的天长地久已经不过如今的曾经拥有了。

不是刻意去玩弄感情，只是，当一段会另我受伤的感情摆在了我面前时，也许是逃避的借口，我在玩弄他，在和他玩感情的游戏吧了。也许，那是掩盖自己受伤的最好方式，也许，那是真的。因为也许伤口的痛已经模糊了曾经的爱恋，那不如只轻描淡写地承认，那不过就是一场游戏的结束。

伤口可以再伤，伤痛可以累积，不知道累积到何日，伤口会在麻木中腐烂，在腐烂中消逝。就如，这样的都市男色女色，娆绕地灰飞烟灭。

但我知道，自己需要的是什么，得过且过的，可以是和什么人在一起。如果没有遇上，即使是那些无聊的约会，也可以乐在其中，充分地享受，青春带来的附属品。有的时候，约会的对象多了，还可以挑选，喜欢的摆在前些，不喜欢的拖得就拖，他们也乐意让我这样耗着，即使知道，最终的某一天，我都不会属于他们，他们也乐意。也许，我比较享受被人追的感觉。追逐的游戏，似乎比陷入情感游戏还好玩。追逐中，我永远不会是那个受伤的人，就够我放胆去玩了。

唉默的是，在那样一群人中，似乎还不很清晰地可以看到幸福的影子，似乎永远都不会闻到幸福的气味。

还要，继续。。。以爱之名体验那样的人生吗？难道人生就只能如此糟糕吗？不，我相信，累了倦了的时候，依然可以微笑，依然有可以取暖的怀抱，越媚越娆绕。单纯地向外曾为天荒夜谈，妩媚妖冶却才是男欢女爱中不可缺少的调味。

80年代的后裔，21世纪的爱恋世界~~如此的感情情色！

转身，踢腿，提腰。。。一个人，喜欢在那不是很宽畅，但圆滑的大厅里上下的跳跃，是我的舞步，是为某人练习已久的舞步。

某人？其实我也不清楚，这个某人会是谁，只是我知道，我只会为他而舞。我身材不算好，只是，跳起来的舞姿，相信还不错。因为我是那样的爱美，享受，与美丽的约会，享受那对美的追逐。

迈开熟悉的步伐，我飘然而至，也许只是一种心境的释放，也许，那是对梦的飞翔。

漫游在，无目的的旋转中，重复又重复地跳动，只是，没有人欣赏，也许更没有人懂得欣赏。

怀疑，一切是否真实的存在，是否真实的存在过，我一个人的飞翔。

不久，腿酸了，身上也微微有汗。我不喜欢运动，就是不喜欢自己挥汗如雨的样子，我不是淑女，但是我就是不喜欢那样的汗味，那样的汗入雨下。微微地出点汗就好了，与其说跳舞，不如说是保持体型不再发胖的办法。我喜欢，就是喜欢在这个无人的时刻尽情的享受自己身体的舞动。

看着公仔箱里，MV里的男女尽情地舞动自己的身体的时候，也会有一丝的冲动，容入其中，作一伦优美的舞者。

这就是我，一个愿意为美追求一身的人。即便，那只是一个人的梦想，一个人的飞翔，我愿意，献上我的一生。